Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko:
Reporter: “Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?”
Pemilik Toko: “Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung…”
Reporter: “Beruntung bagaimana Pak..??”
Pemilik Toko: “Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam…”
Reporter: “Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???”
Pemilik Toko: “Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!”
Reporter: “@$^@^^%#*@$^…”
| Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini. Tono: “Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung?” Tini: “Wah, itu gampang… kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan burung bisa terbang.” Tono: “Salah, coba pikir lagi.” Tini: “Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa.” Tono: “Semakin salah.” Tini: “Salah semua… habis, apa dong?” Tono: “Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung dielus-elus maka akan bangun.” Tini: “???!!!???”
Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras. Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, “AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!” |
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.”
Si cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya…”, kata si cewek.
Cowok dengan lembut menjawab, “Itu tidak masalah, Sayang… Bagiku seks bukanlah hal yang terpenting, tetapi cinta kasih.”
Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu…”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi yang mungil…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman, si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil…?”
“Yah memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg…”
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok, ana felikan, ana felikan.”
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
“OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan.”
“Gawat!”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.”
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, “Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh…”
Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan, kaki sang unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin, “Huahahaha pah poh!! Thank’s mister (terima kasih tuan). Now you have three (tiga permintaan).”
“Are you sure?” kata tentara itu.
“Yes!” Jawab sang jin.
“OK, first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS.”
“Terus?” kata sang jin.
“Yang ketiga, ini-ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya), aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta yang jadi kendaraannya) .”
“Ok!” kata jin, “But all is tomorrow (besok pagi).”
Setelah paginya sang intel bangun, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, terus dia inget permintaannya yang kedua.
“Oh iya ini dimana nih…”, setelah buka jendela… wah!!! On the white house (di gedung putih). Udah jadi presiden dong, “Oh iya yang ketiga!!!” dia buka celananya lalu, “Waaaaaa!!!”
Ternyata untanya betina!!! 
Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”
Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.
Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.
“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”
Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”
Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said, ‘My MobileNo. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610′
============ ========= ========= ======
Ah Beng: I am a Proud, coz my son is in MedicalCollege.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.
============ ========= ========= ======
Ah Beng: Doctor, in my dreams, I play football every night.
Doctor: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng: Can I take tomorrow, tonight is final game.
============ ========= ========= ======
Ah Beng: If I die, will u remarry?
Wife: No! I’ll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng: No, I’ll also stay with your sister.
============ ========= ========= ======
Ah Beng: People consider me as a ‘GOD’.
Wife: How do you know??
Beng: When I went to the Park today, everybody said, Oh GOD! U have come again.
============ ========= ========= ======
Ah Beng complained to the police: ‘Sir, all items are missing, except the TV in my house.’
Police: ‘How the thief did not take TV?’
Ah Beng: ‘I was watching TV news…’
============ ========= ========= ======
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying ‘Parking Fine’.
He Writes a note and sticks it to a pole ‘Thanks for complement.’
============ ========= ========= ======
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.
============ ========= ========= ======
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.
============ ========= ========= ======
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says ‘Hello, how did you know I was here?’
============ ========= ========= ======
Ah Beng: Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?
============ ========= ========= ======
Teacher: ‘I killed a person’ convert this sentence into future tense
Ah Beng: The future tense is ‘u will go to jail’
============ ========= ========= ======
Ah Beng told his servant: ‘Go and water the plants!’
Servant: ‘It’s already raining.’
Ah Beng: ‘So what? Take an umbrella and go.’
============ ========= ========= ======
A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning.
Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar